Pornochat 3.0. (desde luego que en Cataluña lo mejoramos todo)

Tomando el primer café del día he visto que una empresa de Girona ha inventado el primer masturbador interactivo. Vamos, que han diseñado unos consoladores (versión ambos sexos) que envían por Bluetooth y con unos sensores muu bonicos los estímulos que tú das a la otra persona que está conectada. Y viceversa, of course, que si no pierde la gracia.

Esto sí que es creatividad empresarial en tiempos de crisis y toda una mejora para la gente que mantiene relaciones a distancia! Desde luego que en Cataluña no nos faltan ideas para el mercado del sexo, porque todavía me acuerdo de la primer peli porno que rodaron ambientada en el "pa amb tomaquet", barretina y porrón de vino incluído! Era de Nacho Vidal??

Está claro que el producto (todavía en fase de pruebas) va a tener mucha salida y que empresas como Meetic no pueden dejar de incorporar una aplicación como esta. Hace añísimos sólo podías decir frases erotico-festivas a través de correo postal, después pasamos a los mails y sms con fotos  y a las sesiones de pornochat vía Messenger o Skype. Ahora llega la la masturbación interactiva: ¡viva el Pornochat 3.0!

Foto: flickr Septem Trionis

Fotos, androides verdes y mucho facebook romanticón

Pasado sábado.
9.30 de la mañana.
Estoy con mi novio y un amigo esperando en el andén del metro para ir a un nuevo curso de cocina.(Sí, dos hombres y una mujer en un curso de cocina! Ow yeah!)

Yo, en mi tradicional estado en blanco de las mañanas de todavía-no-me-he-tomado- el- café, no-me-hables...
Ellos, todavía con las legañas matutinas, inician el ritual machístico de intercambiar aplicaciones y gadgets para sus Androidecillos verdes. Y digo Androids porque hoy en día si tienes un móvil que sólo llama y envía sms, no eres nadie. Ya no vale con tu Sony Ericsson o tu Nokia de toda la vida con su jueguecito de la serpiente. O eres capaz de construir frases tipo "Me bajé el Frollo el otro día y ahora me va más rápido" o "Ya te busco la dirección de la calle en el Iphone", o estás perdido.

Pues eso, que mientras ellos estaban en estado de nirvana hablando de actualizaciones de su "Frodo" y no sé qué historias más...(zzzzzzzzz).......yo, que ya había perdido completamente el hilo la conversación, solo pude fijarme en un gran destello de colores en el fondo de pantalla del teléfono de mi amigo. Y...Oh! my God! ¿¡es una chica la del fondo de pantalla?! Oh! sí! Es aquella chica, la que me presentó hace unas semanas, la que ahora está ocupando su fondo de pantalla a full resolución y con un montón de megapíxeles! Total, comienzo a reírme, él me mira con ojos de corderito apunto de ser degollado y me confiesa:

- Sí, es la primera chica con la que salgo que pongo en el móvil....

-Entonces -le pregunto- ¿es oficial, no? Sois novios!!!
Y le recuerdo cómo se rió la primera vez que vio a mi pixeleado novio en mi móvil que ha cumplido ya un trienio. Y le reitero cómo hace más de un año me repetía que "no era cool" poner la foto de tu amor en el teléfono y que eso era de "choni" de barrio. (Momento jajajjaja-nunca digas de este agua no beberé que ahí estaré yo para recordártelo. :-))

Y de los androides enamorados pasemos al jugoso filón de facebook.
Llevo unos días descubriendo cómo mi mundo murístico se va llenando de actualizaciones de ¿amigos? ¿conocidos? ¿y tú quién eres-y-por-qué-te-tengo-agregado? que suben sus fotos de móvil en actitud cariñosa.

Hago clic en la fotos  y analizo las expresiones de sus caras, de sus ojos, intento imaginarme el momento en el que fue tomada la imagen. Y pienso en si tras ese acto de subir a facebook a la chica o chico que estás viendo se esconde un deseo de "oficialidad"; de convertir de manera muy informal a tu cita de los últimos meses, en tu pareja. O en si simplemente quieres hacer extensivo tu estado de euforia por haber encontrado a alguien que te hace feliz, cual momento sacado de un musical neoyorkino. ¿Será la persona que te hará dejar tu estatus de single para pasar a un informativo estado facebookiano de "estoy en una relación"?. Sea cómo sea, bienvenido facebook, que nos permite analizar en 30 segundos si esa nueva pareja te parece a priori mejor o peor que la anterior!

AUDIO:  Buscando. Albert Pla. Disco: La diferencia (2007)

Los regalos vertedero: el anuncio del final de una relación sentimental

Pensad por un momento en los regalos que vuestro ex-pareja os hizo. ¿Hay en toda esa lista alguno que desentonara completamente? ¿Cuál fue el último regalo que os hizo antes de que la relación terminara? Porque, aunque es una teoría que todavía necesita de más muestras de campo...creo que hay una serie de regalos envenenados que marcan el inicio del fin de una relación de pareja.

Regalo 1. "Lo primero que he visto". Sirva como ejemplo un libro de mierda comprado en cualquier quiosco, supermercado o máquina del metro que te pillara de paso. A modo de ejemplo: imaginemos a una mujer de mediana edad, aficionada a la lectura y poesía capaz de pasarse tres horas dentro de una librería para buscar el libro perfecto. Llega su cumpleaños y a su pareja se le ocurre regalarle un libro edición de bolsillo ante el que ella no sabe qué cara poner. No sólo el libro no va con ella sino que da la sensación de que lo acaba de comprar en una máquina del metro. Un mes después ella descubre que él se estaba acostando ya con otra.

Regalo 2. "Algo usado". Tienes que hacer un regalo porque es su cumpleaños pero no quieres hacer ningún esfuerzo económico en él.
Él, gran aficionado a la fotografía, se compra una nueva cámara que te cagas de digital, de reflex y de píxeles y de todo. Como ella le ha comentado alguna vez que le gustaría aprender también a hacer fotos, él decide envolver la cámara que tenía antes de comprarse la superguains, y regalo listo! ¡Es una buena cámara (usada)! ¡Le va a encantar! Meses después la relación terminó.

Regalo 3. "El regalo ofensivo". Tras coger unos kilos de más y confesar a su pareja aquello de "tengo que ponerme en forma", él aparece con una maravillosa bicicleta estática para su aniversario. En definitiva: algo útil y superfemenino para que vuelvas a ser la tía buena de la que me enamoré. A los 20 días, él también la dejó por otra.

Regalo 4. "El regalo putilla". Él siempre le había echo regalos espectaculares dignos de cualquier princesa. Hasta que un año, por Navidad, aparece con un camisón de furcia barata de sex-shop y un libro del kamasutra. ¿Intento desesperado de reavivar la pasión convirtiéndola en putilla en unas fechas tan señaladas. Meses después ya sabéis cómo acaba la historia.

Pues nada, estos son los regalos vertedero, regalos que a especie de señal divina nos están avisando de que la relación ha dejado de funcionar. Ambas partes, el "regalador" y el "regalado" no se dan cuenta de lo que está pasando pero esa relación ya tiene fecha de caducidad. Así que la próxima vez que tu pareja te dé un regalo ante el que no sepas que cara poner....empieza a hacer los preparativos porque dentro de poco volverás al mundo single.
 Fotografía: FerPer (flickr)